История о том, как все поугарали

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Сержант вбегает в барак и кричит на своих сослуживцев:
- Какая зараза, сказала моей жене, что каждая нашивка означает ребёнка!!?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

Я высмеивал толстяков и сам стал толстым. Я дразнил лысых мужчин, и я стал лысым. Теперь же я стараюсь смеяться только над богатыми.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.