История о том, как все поугарали

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

В дикой природе меня воспитала стая гиен.
Времена были тяжелые, еды было мало, но зато мы здорово посмеялись.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Мои друзья, очень долго смеялись надо мной, когда я сообщил им о том, что собираюсь стать комиком. Наверное, это они просто меня так поддерживают!

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
- Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
- Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".