Шутник

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Много правды говорится в шутку.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Должно быть трудно говорить с брекетами?
— {{ на самом деле, нет }}

В Одессе.
— Шо я Вам имею сказать, Абрам... Для такого через чур радикального мнения зубов у Вас должно быть раза в два побольше!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

— Как можно определить возраст гуся?
— По зубам...
— А разве у гусей бывают зубы?
— У гусей нет, у меня есть.

Беззубому остаётся только лаять.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

Новый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста:
- Доктор, чего там такое серьёзное?
Врач:
- Боюсь тут медицина бессильна…
Новый русский:
- Не томите доктор, в чем дело?
- Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!!

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Один мужик обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов.
- Ну, у каждого нормального человека ровно 32 зуба, ну а у тебя должно быть… 26?
- А в какой руке?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

Есть в этом мире Царь-пушка, Царь-колокол и Царь-бомба, и с недавних пор, если брать во внимание то, сколько я за неё заплатил денег, в природе появилась Царь-пломба.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнётесь.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Как известно, если не заниматься своими зубами, то рано или поздно — будет нечем есть, а если начать ими заниматься, то уже в самое ближайшее время, есть будет попросту — нечего.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.