Шутник

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Ну, и жара за окном… Сняла с себя всё, даже зубы… Всё равно жарко…

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Один мужик обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов.
- Ну, у каждого нормального человека ровно 32 зуба, ну а у тебя должно быть… 26?
- А в какой руке?

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть.

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
— ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
— ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.