Шутник

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Кто это там так орëт?
— А это Петрович, у него зубки режутся!
— ЧТО??? Ему же за полтинник!?
— Да это он вчера по пьяни свою вставную челюсть проглотил...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Думается мне, что нет ничего страшнее на этом свете, чем прийти в местную поликлинику на приём к стоматологу и увидеть там в роли зубного врача — здорового дядьку в халате с двумя золотыми "фиксами"...

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Вопрос:
– Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
– Велосипед, блин, верни!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Помню в далёком детстве, я случайно наткнулся на папину заначку, а так как на дворе были предновогодние деньки, а в руках у меня были ножницы, то я с огромной радостью принялся вырезать из найденных мною купюр красивые снежинки,… собственно именно по этому, своих молочных зубов я лишился, куда раньше своих сверстников…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Чемпионат мира по хоккею. Наши играют с Канадцами.
Комментатор:
- И так, у нас третий период, счёт по-прежнему 3:3 шайбу тем временем у нас. Малкин пасует Овечкину, Овечкин идёт в обводку и сильно бьет!!! Шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштавов, шмена шаштавов…

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Противник без зубов способен только лизать.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.