Как шутят математики

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
— Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
— Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
На что математик заметил:
— Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Физик знает всё; математик — всё остальное.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что делает возбуждённый математик с шепелявостью, чтобы весело провести своё свободное время?
— Участвует в математических дебатах!

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой