Как шутят математики

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Самый тонкий юмор – плоский.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Хороший математик каждое новое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Летят в самолёте два математика.
Один говорит:
— В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Математически, 2017 год должен быть простым.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?