Как шутят математики

Если бы мне платили каждый раз по 50 центов за каждый проваленный экзамен по математике, у меня сейчас было бы 6,30 доллара.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Математик рассказывает другу:
– Недавно услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Заинтересовался. Сходил.
– И как?
– Тривиальный случай: k = 3.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Профессор:
– Так, а если я вас попрошу назвать сумму этого ряда, что вы сделаете?
Студент:
– Повешусь!
Профессор:
– Правильно. Он не сходится.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
Экспонента:
– Что случилось?!
– Беги, там оператор дифференцирования идёт.
Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
– Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
Оператор:
– А я - d/dy.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
- Александр, Христос воскрес!
- Докажи!

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Слишком тонкий намёк — это такой намёк, который не особо понимает даже сам намекнувший.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Возвращается Математик из командировки.
Спрашивает у сына:
— Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
— Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
— А мамка что?
— Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
— А потом?
— Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
— И чем кончилось?
— Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
— Ну ты заглянул?
— Да они дверь изнутри заперли!
— Ну ты в замочную скважину смотрел?
— Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
— Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!