Как шутят математики

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Молодожёны зашли в гости к маме жены. Сидят на кухне, пьют чай.
Тёща говорит зятю:
— Абрам, отрежь кусочек колбаски!
Зять отвечает:
— Ой, мама, я так тонко, как вы, не смогу!

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Самый тонкий юмор – плоский.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Хороший математик каждое новое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.