Как шутят математики

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Математически, 2017 год должен быть простым.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Летят в самолёте два математика.
Один говорит:
— В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»