Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно! Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры: Я: *врываясь в палату* - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Та выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло... Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается. Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей: — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн. Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился. Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее. Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет. — Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.
Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит: — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"! — Подвал. — Вас скелет поцеловал! Хах-а. Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова: — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете! — Хм.. Ну давай, скажи "клей". — Клей. — Выпей баночку соплей! Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку. Эх, ребёнок... ребёнок...
К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего. Ректор вздыхает: – Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики. Потом подумал и добавил: – Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты. — Ну чего дед, за что тебя суда определили? — За шуточки. Шутить очень люблю. — А ну-ка пошути. — Нет, вы потом на меня обидитесь. — Да ладно, дед, ну пошути ты. — Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.
Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист: — А это что у вас такое? — Это абсолютный генератор случайных чисел. — Так он же не работает! — А ты, блин, попробуй докажи!
Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой. Через месяц учёные возвращаются с результатом. Биолог: – Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя. Математик: – Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз. Физик: – Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.
Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик. Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли. — Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер. — Должно быть, они размножились. — Сказал биолог. На что математик заметил: — Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!
Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН: Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!
Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее. В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит: — Знай свои пределы!