Как шутят математики

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Что делает возбуждённый математик с шепелявостью, чтобы весело провести своё свободное время?
— Участвует в математических дебатах!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Самый тонкий юмор – плоский.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.