Как шутят математики

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Слишком тонкий намёк — это такой намёк, который не особо понимает даже сам намекнувший.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Съезд учителей математики закончился массовой дракой. Чего-то не поделили.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Пожар в гостинице. Выбегают на крышу философ, физик и математик. Помощи ждать неоткуда, спасение одно — прыгать в бассейн у отеля.
Философ задумывается, проводит мысленный эксперимент, разбегается, прыгает и падает на землю в паре метров от бассейна.
Физик достал блокнот и ручку, прикинул направление ветра, рассчитал всё и приземлился прямо в середине бассейна.
Математик применил несколько формул, проверил расчёты, прыгает — и улетает вертикально вверх.
«Бл*ть, минус забыл!» – подумал математик.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что делает возбуждённый математик с шепелявостью, чтобы весело провести своё свободное время?
— Участвует в математических дебатах!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...