😄 Анекдот — Слушая ночное британское радио⁠⁠
Анекдоты:
Просмотры 342   Комментарии 2

Слушая ночное британское радио⁠⁠

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Теги Дата 27.06.2023  аутизм, менеджер, математика, быть нормальным, отклонения, это нормально, синдромом Аспергера, быть ненормальным, математики
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.06.2023 18:16 #
КМК Синдром Аспергера и РАС это не одно и тоже. Синдром присутствует при РАС, но не обязательно. Поэтому попахивает какой-то ерундой...
Источник: https://transurfer.livejournal.com/1022832.html
30.06.2023 16:25 #1
=) =) =)
Код:
Похожие материалы:

    Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

    Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей интересуется у него:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
    — Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
    — Вот и ходи нищим со своей математикой!

    Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
    Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
    Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

    Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

    Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
    - Александр, Христос воскрес!
    - Докажи!

    Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
    — Чё, – говорю, — печенья жалко?
    — Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

    — Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
    Ответ: Двенадцать.

    У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
    Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

    Школа. Идёт урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Учительница вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что лижет.
    — А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

    Медицинский ВУЗ. Преподаватель спрашивает у одного из студентов:
    — Расскажите нам о том, кто же такой "Психотерапевт"?
    Студент:
    — Ну, это менеджер по связям с реальностью.

    Ищут бухгалтера на работу.
    Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Спасибо, до-свидания.
    Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаём?

    Программисты делят людей на 10 типов:
    1. те, кто знает двоичное исчисление
    10. и те, кто не знает.

    Математики делят людей на два типа:
    1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
    2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

    Марксисты делят людей на два типа:
    1. Эксплуататоры
    2. Эксплуатируемые

    Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
    1. Марксисты-ленинцы
    2. Враги марксизма-ленинизма

    Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
    1. Враги
    2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

    Водители делят людей на два типа:
    1. Баран за рулём
    2. Обезьяна с гранатой

    Маркетологи делят людей на два типа:
    1. Целевая аудитория
    2. Нецелевая аудитория

    SEO-шники делят людей на два типа:
    1. SEO-шники
    2. Все остальные

    Полицейские делят людей на два типа:
    1. Те, кого уже поймали
    2. Те, кого ещё не поймали

    Психотерапевты делят людей на два типа:
    1. Клиент
    2. Клиент с несформулированной потребностью.

    Военные делят людей на два типа:
    1. Те, кто умеет ходить строем
    2. Те, кто не умеет.

    Психоаналитики делят людей на два типа:
    1. Те, кто хотят поговорить об этом
    2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

    Врачи делят людей на два типа:
    1. Больной
    2. Не обследованный

    Религиозные фанатики делят людей на два типа:
    1. Те, кто с нами
    2. Те, кто против нас

    Учителя делят людей на два типа:
    1. Умнички
    2. Лодыри

    HR-Директора делят людей на два типа:
    1. Мотивируемые кнутом
    2. Мотивируемые пряником

    Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
    1. Русские туристы
    2. Остальные

    Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
    1. Лохи
    2. И ещё лохи

    Профессора математики спрашивают:
    – Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
    – Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
    – Так, а если все будут такие же умные?!
    – Нет, согласно теории вероятности, не будут.

    Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

    У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

    Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

    Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

    Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".

    Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
    Инструкция, как правильно резать пиццу.

    — Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
    — Вообще-то, это геометрия...

    — Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
    — Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
    — Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

    Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

    Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия – это самый настоящий триумф математики над разумом!

    Мальчик играет в футбол.
    Учитель спрашивает:
    — А ты уроки выучил?
    — Как раз выполняю домашнее задание по математике.
    — В смысле?
    — Рисую параболу.

    «На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

    Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
    — Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

    Парень устроился менеджером-консультантом на работу в один из крупнейших магазинов бытовой техники. Перед работой все новоприбывшие сотрудники проходят специальный тренинг, на котором им подробно и со знанием дела объясняют, как они должны продавать тот или иной товар и какие дополнительные услуги они должны навязать покупателям вне зависимости от желания самих покупателей товара.
    Тренер в течении часа демонстрирует все свои самые лучшие ораторские способности, которые он приобрёл за свою многолетнюю практику выступлений перед сотрудниками различных коммерческих фирм и организаций, после чего в конце своего пламенного выступления говорит:
    - И самое главное. Помните! Если вы чувствуете, что вам никак не удаётся кого-то убедить в принятии решения, выгодного именно вашей фирме - меняйте тактику убеждения, старайтесь как можно сильней запутать покупателя, так, что бы он ничего не мог понять... ну, а дальше делайте с ним всё, что хотите…

    У штангиста спрашивают:
    — Сколько будет 20+20?
    — Пятьдесят пять.
    — Почему пятьдесят пять, если сорок?
    — Так ведь ещё гриф!

    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
    Бармен не выдерживает:
    — Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

    Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
    — Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
    — Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Загрузка материалов...