Наше время

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— У меня порой складывается такое ощущение, что у нас часовые пояса созданы лишь для того, чтобы вся Россия мучилась равномерно.
— Это точно, во Владике люди встают и начинают мучиться, в то время, как в Москве люди мучаясь готовятся ко сну.
— А в серединке мучаются те, кто ещё на работе.

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на идиота.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

— А что получится, если переписать "Трёх мушкетёров" под современные реалии?
— Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу. И вот четыре сотрудника охраны президента — Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, дерутся со службой безопасности патриарха, переодически спят с Наташкой, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
А в это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

Время летит так, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.

Если девушка говорит вам, что она будет готова через 5 минут, то это означает, что она будет готова через 5 минут. И незачем напоминать ей об этом каждые 15 минут.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
— Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ...

Сегодня записывал фильм на DVD-диск, чтобы было что посмотреть в автомобиле во время стояния в пробке, забылся, услышал подозрительный жужащий звук, разобрал системный блок, проверил все вентиляторы, вроде всё нормально и только потом понял, что это звук вращающегося, блин, диска! Да, давно я не слышал этот звук.

Лежу я такой под одеялом и в тепле, а мог бы сейчас валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я только трачу свою жизнь?..

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

Где-то слышала, что в хорватском языке есть четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему Вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... Времени не было.

— Извините, а Вы время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Вторник.

Наверное самое большое число движущихся частиц — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Учёные в 90-е годы:
— Нам удалось клонировать "овечку Долли"! Мы посадили ровер на поверхность Марса!
Учёные в наши дни:
— В очередной раз повторяем вам: земля круглая!

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Утро, стою я на автобусной остановке в ожидании автобуса, неподалёку от меня, резвятся два мелких пацана, лет по 7-8. Один из них подбегает ко мне и начинает, в шутку, "стрелять в меня" из пальца, я в ответ сделал вид, что выстрелил в него из базуки. После чего, к ним подошла бабушка и взяв их за руки, молча увела в сторону, от меня подальше.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время – деньги.