Моё чувство юмора

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Натурализованная блондинка.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!