Моё чувство юмора

В стране карликов очень низкая преступность.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Муж моей жены... это я...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.