Моё чувство юмора

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Помню в детстве, в то время, когда я ещё в школе учился, в классе наверное шестом, от родителей услышал про "Божественную комедию" Данте и первое, о чём я подумал, так это: "О ща поржу, наверное это что-то очень смешное".
После этого я не улыбаюсь.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Позови золото.
— Au!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.