Моё чувство юмора

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
— У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
Женщина:
— Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
Врач:
— Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Натурализованная блондинка.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?