Моё чувство юмора

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В средневековье были чумовые вписки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я высмеивал толстяков и сам стал толстым. Я дразнил лысых мужчин, и я стал лысым. Теперь же я стараюсь смеяться только над богатыми.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Много правды говорится в шутку.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...