Моё чувство юмора

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.