Занимательная компенсаторика

— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Много правды говорится в шутку.

В последнее время, я чувствую себя пельменем в кастрюле, что кипит по-соседству с другими пельменями. Все вокруг меня, такие красивые аккуратные, а я прилипший ко дну, помятый и на половину развалившийся...

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Моя любимая кардионагрузка — это невзаимная любовь.

В подавляющем большинстве американских боевиков, главный герой, в какие-то особенные сюжетные моменты фильма, довольно часто произносит своему напарнику такие слова, как: "Я люблю тебя, друг" и тот, совершенно спокойно отвечает ему словесной взаимностью, ведь это считается у них абсолютно нормальным явлением. Так вот, вчера выпивал со своим лучшим другом и когда мы оба уже были "хорошо на веселе", я нежно приобнял его за талию и произнёс, что он мой лучший друг, и я люблю его. Как итог, я получил таких люлей, что левый глаз до сих пор не открывается. Вот и вся любовь.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Гордость не хочет быть в долгу, а самолюбие не желает расплачиваться.

Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Любовь – прекрасный цветок, но нужна большая отвага, чтобы подобраться и сорвать этот цветок на краю пропасти.

Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы привести в порядок чувства...

Обычно фразу «Ты меня не потянешь» говорят те, кого в принципе надо не подпускать к своей прекрасной жизни.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять; её нужно лишь направлять на достойные цели.

Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

Парень:
— Я хочу просыпаться с тобой каждое утро.
Девушка:
— Я встаю в 6 утра.
Парень:
— Забудь, что я сказал.

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я ещё никогда не встречал.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

Попробуй почувствовать себя беззащитной и хрупкой девушкой, просто брось камень левой рукой!

Все говорят, что этот мир спасёт красота, но если приглядеться, то на сегодняшний день, его спасают чувство страха и самосохранения.

...чувство собственного отстоинства.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!