Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

«Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?», «Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?» Так надо спрашивать! А то: «В горести, в радости.» — хрень всякую бормочут…

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Жена интересуется у мужа:
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
— Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

Заказала себе трусы, но в пункте выдачи распаковывать не стала. Принесла домой, открываю — мама дорогая! Какие здоровенные! Примерила — подошли!

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Подари ему удочку, и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку, и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест, и он станет постоянным источником дохода.

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой – они все бракованные.
— В чём дело – воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Самодовольство — лучшее средство от зависти.

Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья!» на листе бумаги.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Самая дешёвая гордость — это гордость национальная. Она обнаруживает в заражённом ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться.

Тщеславие — это гордость других людей.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Ведь можем же, когда уже не надо!

Зачастую в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практически все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

— Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
— У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слёзы.

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

— Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме!
— Тихо! Ребёнка разбудишь.
— Какого ребёнка!

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в ж*пу. Так вот! Из не вошедшего!

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

У меня трава зеленее, потому что я перестал смотреть, какая она у других.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Пьяный мужчина кричит, сидя в баре:
— Все адвокаты — воры!
Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
— Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
Мужчина:
— Вы адвокат?
— Нет, я вор, — отвечает парень.

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....