Собралась

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Все мои бывшие девушки, то и дело, ставили мне одно и то же условие: «Или женимся, или разбегаемся!». Я же, обычно, в этот момент про себя думал: «Ишь, разбежались!».

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.