Чувство собственной важности

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

— Сколько времени вам необходимо?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— Да хрен его знает, бл##ь!

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Дочь пришла сегодня расстроенная из школы. Говорит, что плохо написала ЕГЭ и скорей всего, завалила экзамен. Первыми её словами были, не сдала, потому что мы плохо ругали её. Нам с женой пришлось тут же исправляться.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Ничто так не способствует развитию скромности, как сознание собственной значимости.

— Ты чего такой довольный?
— Я мужчина твоей мечты!
— Ты пизд*бол.
— Так совпало.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.

На днях, мне наконец-то удалось завершить работу над своей первой книгой про нарциссизм. Как на мой взгляд, она вышла просто великолепной!

Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.

Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
— А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х...й, не бей только.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

— Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
— А ещё трое из четырёх – что вокруг них.

Гордость от сознания того, что тебе доверяют тайну, — основной повод для её разглашения.

Помните, жизнь — это вам не шахматы, здесь одного мата недостаточно!

Записки с нового места работы.
Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
- Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
— Иди на х#й!!!
Думает:
— Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
— Иди нах#й!!!
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит.
Тут уже совсем рядом:
— Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве.
И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
— Ты бы ещё вилки, блин, взял!
Тот в ответ:
— Иди нах#й!!!

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.