Отличные коллеги по работе

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

— Где ты работаешь?
— Я работаю сидя дома.
— Ты фрилансер, что ли?
— Ну, как тебе сказать, в душе да!
— Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
— Лучше деньжат подкинь...

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

Работа на удалёнке — это когда целыми днями сидишь в социальных сетях не в туфлях, а в домашних тапочках.

Стадии работы из дома:
— Ура, я работаю из дома.
— Было бы неплохо поговорить с людьми.
— Надеюсь тот голубь будет сидеть на окне сегодня.

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

— Я сейчас был у босса, есть две новости. Одна хорошая, а другая неочень. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же тогда хорошая?
— И тебя тоже!

— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Как же, иногда, приятно прийти в свой старый офис и увидеть лица людей, с которыми работал на протяжении 5 лет.
Как же приятно видеть их страдающие в офисе лица, когда ты сам уже давно на удалёнке.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.