Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  150   0

Про холодильник (Обстоятельства происшествия)

Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
— Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
— Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
— Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
— Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
— Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
— Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...
 08.04.2005  Застал, Метнул, Застал любовника, бросил, суд, Анекдоты в тренде, муж, Любовник, Свидетельские показания, На суде, Любовник в холодильнике, Про холодильник
Комментарии к анекдоту:
  • 08.04.2005 00:00
    Гость
    Смешной анекдот про мужа, любовника, холодильник и любовника в холодильнике...
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...
    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
    Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
    Первый охотник говорит:
    — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
    Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
    — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
    Третий охотник:
    — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевта ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...
    Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
    — Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
    — Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
    Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
    — Что вы здесь делаете?
    — Вы не поверите, жду трамвая!
    Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
    — И как же называется Ваша картина?
    — "Я в Самаре".
    — Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
    — Это моя жена и сосед по дому...
    — Хм.. А где же тогда вы?
    — В Самаре...
    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
    так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    — Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
    — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
    — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
    Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
    — Ты откуда?!
    — Из магазина. А что?
    — А кто там у нас в квартире?
    — Да это твой брат с женой приехали!
    Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
    Одна, томно вздыхая, говорит:
    — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
    Вторая:
    — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
    — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
    — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
    — Такой вариант тоже маловероятен.
    — Тогда четверых по 125 $!
    Мужчина с верхней полки:
    — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    Новостной заголовок:
    Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...
    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.
    Встречаются две подруги. Одна:
    — Ты чего такая грустная?
    — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я вчера в карты миллион выиграл.
    – Бедный, никто тебя не любит.
    *****
    Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.
    *****
    Не умеешь петь – не пей.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz