Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


52   1

Два варианта

Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идёт по тёмному лесу, видит Красная Шапочка идёт:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.
  волк, рейдерство, рейдеры, красная шапочка, Поглощение, слияние, Серый Волк, МБА   27.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:15)
    Тот самый момент, когда это очень старый анекдот про Серого Волка и Красную Шапочку... =)
  • Анекдот про рейдеров. =) (19.06.2022 03:46)
    Прям какой-то рейдерский анекдот...
Похожие анекдоты:
    • Переходный возраст
      Взрослеющий сын, говорит своему отцу:
      - Па, почитай мне сказку перед сном. Только не про красную шапочку, где... "Ветер обдувал её нежное и молоденькое личико, на щеках которого красовался розоватый румянец. Голос её был настолько приятным и мягким, что каждое её слово, звучало словно часть одной непрерывной мелодии. В минуты стеснения и смущения, её губы, были словно спелая вишня, которая так и манила своим внешним видом, попробовать её на вкус"... В общем давай, что-нибудь про роботов или космические корабли, а то после таких сказок уснуть вообще нереально...
    • Волк
      Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
    • Анекдот про волка и лося
      Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
      — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
      Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
      — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
    • Волк и козлята
      Мама-коза уходит из дома и даёт напутствие козлятам:
      - Я ухожу в магазин, когда вернусь, позвоню в звонок три раза, вы спросите:"Кто там?", я отвечу вам:"Я коза, соси сосок!"
      Волк весь этот разговор подслушал, подходит к двери козлят, трижды звонит в звонок, после чего говорит тонким голоском:
      - Я коза, соси сосок!
      Козлята ему в ответ:
      - Хрен соси, у нас глазок!
    • Люблю волков
      — Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
      — Почему именно волков?
      — Да потому, что они никогда не гадят в доме!
    • Профессиональные соседи по-еврейски
      — Самуил, вам наверное очень дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
      — Ой, нет, это очень прибыльно!
      — То есть?
      — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
    • Логика
      Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
      - Слышь, заяц, что читаешь??
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
      - Есть.
      - Если есть спички, значит куришь.
      - Ну курю.
      - Если ты куришь, то деньги есть.
      - Ну есть.
      - Если есть деньги, значит работаешь.
      - Ну работаю.
      - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
      - Ну зарабатываю.
      - Если много денег, то и бабы есть.
      - Ну есть.
      - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
      - Допустим, сплю.
      - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
      Волк:
      - Ух ты. Дай почитаю.
      Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
      - Волк что читаешь?
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, смотри. У тебя спички есть?
      - Не-а.
      - Значит ты импотент.
    • В Китай
      Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
      Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
      - Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
      Заяц мечтательно:
      - А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
      Хомяк:
      - А я туда вообще ехать передумал!
    • Про волка и дровосеков
      Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
      Мимо него проходят дровосеки:
      — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
      — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!
    • Снесло
      Сидят два наркомана. Один с задумчивым видом говорит:
      - Не пойму я наших сказок…
      - А что в них непонятного? – интересуется второй наркоман.
      - Ты читал сказку про серого волка и трёх поросят?
      - Ну… да, хорошая сказка.
      - Ну, тогда вот объясни мне, почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?
    • Без женщин
      Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…
    • Про серого волка, рыжую лису и испуганного зайца
      Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
      — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
      — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
      — Буду! — Отвечает заяц.
      — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
      Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
      Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
      — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
    • Заяц и волк
      Заяц смотрит — на поляне волк лежит. И подойдя чуть ближе, ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
      — Что, волчок, отдыхаешь?
      — Да нет, косой, в капкан случайно угодил.
      — У-у, разлеглась тут, серая скотина! — Храбро отвечает заяц.
    • В психбольнице
      Медсестра:
      — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
      Психиатр:
      — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.
    • Пранк
      Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
      — Заяц, давай волка подколем!?
      — Давай, а как?
      — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
      Заяц подходит к волку и говорит:
      — Волк, а ты летал на вертолёте?
      — Нет, а что?
      Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
      — ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
      Через месяц медведь опять зайца встречает:
      — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
      — Давай, а как?
      — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
      Подходит заяц к волку и спрашивает:
      — Волк, а ты плавал на лодке?
      Волк испуганно:
      — Не плавал я ни на какой лодке.
      Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
      — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))
    • Волки и бабушки
      — А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
      — Почему?
      — Они во рту вяжут.
    • Красная Шапочка
      — Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
      — Какой ещё путь, Серый?! Я район держу!
    • Ролевые игры
      Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
      - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
      - Я тоже устала. Готовь сам.
      - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
      Жена сразу оживившись:
      - Давай, а в какие игры будем играть?
      - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
      - Я согласна!
      - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
    • Почему в шапке, почему без шапки
      Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
      — Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
      Медведь:
      — Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
      Приходит медведь к волку и говорит:
      — Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
      Волк:
      — Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
      Медведь:
      — Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
      Волк:
      — А что я могу придумать?
      Медведь:
      — Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
      Волк:
      — Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
      Ловит волк зайца и давай его цеплять:
      — Косой, принеси чайку попить.
      Заяц:
      — Тебе зелёный или чёрный?
      Волк:
      — Чёрный.
      Заяц:
      — Тебе с сахаром или без?
      Волк:
      — Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
      Заяц:
      — Тебе сигареты, или папиросы?
      Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
      — Почему без шапки...
    • Тема
      Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
      - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
      - Выпускную квалификационную работу.
      - А на какую тему?
      - Как зайцы с волками разбираются.
      - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
      - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
      Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
      - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
    • Зимовка
      Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
      — Лисичка, что с тобой приключилось?!
      — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
      Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
      — А с тобой, Волчок, что приключилось?
      — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
      Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
      — А ты, Миша, как зиму провёл?
      Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
      — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
      — И как?
      — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz