Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница: - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось? Вовочка оправдываясь: - МарьИванна! Извините за опоздание… Учительница: - Почему опоздал? Вовочка: - Понимаете, я картошку жарил… Учительница немного смягчившись: - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок. Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом: - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю. — Как вы устроились?» – спрашивают у неё. — Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ. — А как насчёт личной жизни? — Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.
Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками: - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!
СМС от него: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? — Да. Когда тебя ждать? — Вы##у в пол шестого. — Да, я смотрю ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!
Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться: - Откуда синяк? - Да жена двинула. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - А разве за это бьют? - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом». Утром, один из их соседей, говорит: — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. — А как потише? — Ну, рот жене скотчем заклей что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит: — Сосед, так хорошо?! — Да! После второго раза: — Сосед, и так хорошо?! — Да! Только сними скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. - С чего ты так решила? - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
Жена говорит мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости: У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!