Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


201   1

Крысиная злость

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
 24.05.2018  Побег, Титаник, бегут, не тонет, крысы, Тонущий корабль, Злятся, злость, корабль
Комментарии к анекдоту:
  • 24.05.2018 00:09
    Гость
    Тот самый момент, когда крысы иногда злятся... они такие... =)
  • 08.02.2023 04:50 1
    Анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1184  Комментарии к анекдоту 0

    Поплыли

    - Поплыли!
    - Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    - Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    - Почему ты так в этом уверен!?
    - Г#внo не тонет! Поплыли!!
    Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
    - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
    - Спасибо, у меня рассосались рубцы...
    - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
    Кашпировский:
    - Как так - кок?
    Голос из зала:
    - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
    ЛексикаПросмотры анекдота 5432  Комментарии к анекдоту 0

    Мистрали

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
    Администрация колонии, заподозрила подготовку к побегу, после проведённой крупномасштабной прощальной вечеринки, которая проходила в одной из камер спец. учреждения.
    Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
    Вор делает предложение сокамерникам:
    - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
    Убийца:
    - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
    Наркоман призадумался:
    - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
    — Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
    — Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.
    Верная примета: если крысы покидают город, значит, близятся гастроли Куклачёва.
    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...
    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.
    *****
    Дед в маршрутке громко портит воздух и выговаривает рядом стоящему мальчику:
    – Такой маленький, а пукаешь, как слон!
    Рядом стоящая женщина говорит:
    – Дедушка, но, ведь это вы сделали!
    – Ну ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки на меня переводит!
    *****
    – Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
    – Потому что у них учитель крыса.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz