Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  имя, муж, жена, злость, Перепутала, раздражение   19.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 00:02)
    Тот самый момент, когда жена делает всё возможное, чтобы вывести тебя из себя. =)
Похожие анекдоты:
    • Серьёзные отношения
      Жена обращается к мужу:
      - Дорогой, ты меня любишь?
      Муж:
      - Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.
    • Косметика вредит здоровью
      Все наверное слышали о том, что женская косметика способна нанести существенный вред здоровью и организму человека в целом. И ведь с этим утверждением, трудно не согласиться, особенно когда ты возвращаешься поздним вечером домой, где в коридоре тебя уже встречает недовольная жена с расспросами о том, где ты был и почему так поздно вернулся с работы, после чего, принюхавшись к тебе, улавливает аромат духов любовницы, а приглядевшись к твоей рубашке и вовсе, замечает следы губной помады, которые оставила на память о себе, всё та же любовница... На следующее утро, пошатываясь и прихрамывая, идёшь снимать побои нанесённые скалкой, кастрюлей и сковородой. Женская косметика способна вредить здоровью, это факт...
    • Счастливый
      Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
      — Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
      — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
      — А счастливый то что ?
      — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
      — И ?
      — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
      — Всё равно не понимаю.
      — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.
    • Когда долго нет мужа
      Девушка, горько вздыхая, говорит:
      - Что-то мужа, слишком долго нет.
      - Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
      - Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. - с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.
    • Хорошо
      Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
      Жена (задумчиво):
      — Импотентам хорошо!
      Муж:
      — С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
      Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
      — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
    • Дураки и дуры
      Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...
    • Измена
      - Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
      - Естественно! А кому же ещё?
    • Купи!
      - Масик! Купи мине вот это колечко!
      - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
      - Тогда купи туфельки...
      - Нет денег!
      - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
    • Муж сказал
      Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш
    • Одним мазком кисти
      По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
      - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
      - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • Когда не слушаешь жену
      Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
      Первый — я её совершенно не слушаю.
      Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".
    • На приёме у психотерапевта
      На приёме у психотерапевта:
      — Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
      — Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
    • Опыт обмена телами
      Жена говорит своему мужу:
      - Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
      Муж (в недоумении):
      - Это как?
      - Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
      Муж (уже с интересом):
      - Ничего себе? И как?
      - Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
    • Идеальная семья
      Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
      Жили они счастливо и вообще не ругались.
    • Продам катер
      Объявление о продаже катера:
      Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.
    • Всё чаще проскакивает мысль
      Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.
    • Запоминаем дату дня рождения своей жены
      Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...
    • Когда начались проблемы со здоровьем
      Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
      - Сейчас я приду.
      Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
      - Это чё?
      - Огурец.

      На секунду задумавшись, я ей говорю:
      - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
      А она ржёт и говорит:
      - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • Постоянно сосут кровь
      - Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
      - А у тебя какая группа крови?
      - Первая.
      - Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Сбор средств
      Недавно решил благотворительностью заняться и перечислить сколько-нибудь рублей в пользу нуждающимся людям. Во время поиска, кому бы отправить денег, наткнулся на сбор средств в пользу одиноких голодающих мужчин, которые потеряли своих жён в дебрях всемирной паутины.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz