О разнице между Ираном и Ираком

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Дональд Трамп I Ормузский.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

— Я здесь немного почитал историю названия Астаны... В общем, человек мог появиться на свет в 1960-м в Акмолинске, начать учиться в школе в Целинограде, сыграть свадьбу в Акмоле и родить детей в Астане, при этом никуда не переезжая.
— И умереть в Нурсултане.
— Звучит как-то немного неочень, если честно.
— Сердцу не прикажешь.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Крестьянин рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Крестьянин:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Разговор двух сельских блондинок:
— А я на прошлой неделе в Столице была.
— Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

Амстердам — столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.