Трамп
Дональд Трамп I Ормузский.
Дональд Трамп I Ормузский.
Духовный лидер собрал духов в духане.
Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.
Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.
Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.
Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.
— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"
— Что такое дискомбобулятор?
— Это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дезориентацию в пространстве и времени, а так же потерю сознания.
— В чём измеряется мощность дискомбобулятора?
— В Трампах.
Трамп начинает войну за премию мира.
В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.
— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает её:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное — это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это — я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это — Борис Джонсон!
Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие
Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.
Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.
Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.
— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!
Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
«Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
(с) Марк Аврелий.
«Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
(с) Трамп.
То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.
Дональд Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия – Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.
— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Вообще, хочется какого-то яркого поворота сюжетной линии. Например, чтобы на Гренландию напала Индия. Чтобы уважаемые эксперты совсем ох*ели это всё объяснять.
— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!
Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.
Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.
По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...
Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?
Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...
Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.
— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.