Майские праздники

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Один Д.Трамп спустя...

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

2017 год: Майские праздники перестали помещаться в май.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

«Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
(с) Марк Аврелий.

«Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
(с) Трамп.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!