1 Мая

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

Очень важно делать перерывы между отдельными упражнениями. Я лично придерживаюсь перерывов около 3-4 лет.

Как же, всё таки, здорово проводить свой отпуск на даче! Хочешь — поливаешь, хочешь — сорняки пропалываешь, хочешь — копаешь... Просто идеальный отпуск.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

2017 год: Майские праздники перестали помещаться в май.

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
— Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
— Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Звонок в туристическую фирму.
- Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
- Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
- Ну, в районе трёх - пяти тысяч рублей.
- ...Отдыхайте!

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
— Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
И пошла дальше, не дожидаясь ответа.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты же обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

1 Мая — это день солидарности трудящихся. Но вот в чём основная загвоздка, если раньше им принадлежала вся страна, то сейчас трудящимся принадлежат лишь их мешки под глазами и просроченные долги по кредитам. Всех с праздником!

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Когда я говорю, что начнём решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

— Алло, Счётная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

— Ребята, а вы в курсе того, что сегодня, 28 Января, празднуется международный день без интернета?
— Естественно нет, ведь это же совсем не наш праздник.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!