🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
657 0

Илон Маск

Илон Маск
 22.01.2025 Рука к солнцу, Илон Маск, зига, выступление, Римское приветствие, политика, Дональд Трамп
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Илон Маск не зиговал, ведь настоящие зиги производятся только в провинции Зигбург на севере Германии, а всё остальное — игристое римское приветствие.
Комментарии к анекдоту:
22.01.2025 00:00 #
Продукт зигосодержащий...
23.01.2025 11:34
Скоро издаст книгу «Майн Трампф».
23.01.2025 11:36
Забыл добавить: «Мы американцы, с нами Бог».
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
    Путин:
    — Вы читали отчёты?
    — Конечно же нет. Они ведь засекречены.
    — Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»

    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.

    Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
    — Вы уверены, что виллу в Майями, три «Мерседеса» и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
    — A, на какие же ещё?
    — Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
    — Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

    «Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
    (с) Марк Аврелий.

    «Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
    (с) Трамп.

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

    — Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
    — Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

    «Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

    У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает её:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное — это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это — я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это — Борис Джонсон!

    — Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
    — Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
    Утка раскрывает рот:
    — А сейчас ещё один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
    Мент:
    — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

    — Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
    — Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

    Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

    Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

    Дональд Трамп — четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

    Умирает Дональд Трамп.
    Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    — Да уже всё наше!
    — А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Два рубля и десять копеек...

    По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
    Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

    Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
    Он спрашивает её:
    — Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
    — Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
    Трамп начинает хмуриться:
    — Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
    Королева делает глоток чая.
    — О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
    Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
    — Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
    В комнату входит Тереза Мэй.
    — Да, Ваше Величество?
    Королева улыбается:
    — Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
    — Это я!
    — Да, правильно! — говорит Королева.
    Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
    — Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
    Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
    Майк кричит:
    — Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
    Генерал Макмастер кричит в ответ:
    — Это я!
    Майк Пенс улыбается:
    — Спасибо!
    После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
    — Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
    Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
    — Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
    Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
    Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
    Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

    — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
    — Меньше, чем большинство...

    Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

    — Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет.
    — А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы, чтобы область перешла обратно к Германии?
    — Помнится, в лихие девяностые была у нас в Калининграде «типа одна партия», программной основой которой было присоединение к фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан и, как я понял, самораспустились.

    В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...

    — Володь, ты на выборы президента «Незалежной», 31 Марта пойдёшь? И если пойдёшь, то за кого голосовать будешь?
    — Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств — это наше всё, Сталин не выдержал и спросил с того света:
    — И это ваше ВСЁ?! Неужели больше ничего не имеете?!

Загрузка материалов...