Наше всё

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Турецкий оппозиционер, Меркель и Штайнмайер встречаются в желудке Эрдогана.
Оппозиционер спрашивает:
— Что, вас он тоже съел?
Они отвечают:
— Нет, мы с другой стороны.

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
— Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
— Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жильё, в котором до него жила семья афроамериканцев.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.

Встречаются два украинца:
— Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
— И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по-тихому, не снимая штанов!

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

*Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

— ЦРУ знало о планах взорвать «Северный поток».
— Я скажу больше, ЦРУ их составляло и помогало реализовать!

Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать её при помощи такого управления, которое делает её невозможною.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

— Англия — всё никак не может выйти.
— Украина — всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

— Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
— Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

— И что будет при капитализме?
— Много чего будет, да мало чего останется...

— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охр*невшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы…

— Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
— Это ещё почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

Мы всегда можем уметь.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

Родина интернета — Сибирь.
В старину сюда вели все ссылки.

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что такое кризис в России?
— Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В России создадут микроэлектронную корпорацию и вложат в неё 1 трлн. рублей.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.

Судя по всему, через несколько месяцев французы начнут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, твёрдого духом и независимого политика.

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться — сел бы губернатор.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

Говорят, что в столовой Государственной Думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Примечание (новостная цитата):
Новость от 12 января 2015 года: «В столовой Госдумы взлетели цены на обеды». По данным Интерфакса, стоимость готовых блюд в буфете и столовой повысилась на 25–30% по сравнению с 2014 годом.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Знаете ли Вы, что в Советском Союзе очередь за покупкой автомобиля составляет 10 лет? И только у одной семьи из семи был автомобиль?
Что бы купить автомобиль, Вам придётся пройти сложные процедуры и подождать около 10 лет. И если Вы готовы к этому, то нужно внести деньги авансом, рассказал присутствующим на одном из своих выступлений Рональд Рейган, после чего начал рассказывать анекдот:
Итак, приходит мужчина к сотруднику банка и вносит деньги на покупку автомобиля.
Сотрудник банка говорит:
«За автомобилем приходите через 10 лет».
Покупатель спрашивает:
«Утром или после обеда?».
Сотрудник недоумевает:
«Да какая разница, это ведь будет через 10 лет?»
Мужчина:
«Ну, просто водопроводчик придёт утром».

Уверен, что Иосифу Виссарионычу понравилось бы слово «гиперссылка»...

Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом — не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
— Вы в порядке?
Программист — держась за затылок рукой:
— Да… В случайном.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.