Депутаты

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Здесь вам не тут.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил как мед.

Те, кто расшатывают государственный строй, чаще всего первыми и гибнут при его крушении.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Судя по всему, в нашей стране, физика - это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

Базар парламентского типа!

Борьба с коррупцией в России — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

— Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
— Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять своё мнение.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Кто ниспровергает законы, тот грозит самым добропорядочным людям бичом и верёвкой.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

— Мама, а что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Лучше водки хуже нет.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

Россия со временем должна стать еврочленом.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Народ безмозглствует.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.