Политическое направление
Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.
Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.
Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
По телевизору — только активные члены партийных фракций.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.
Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего — Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. — А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Курс у нас один — правильный.
Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.
В рамки демократии всегда можно вставить решётки!
Политика в России — это искусство быть избранным.
У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.
Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
Не дай Бог свинье рогов, а холопу — барства.
Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.
В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Мы всегда можем уметь.
Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?
— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.
Надо же думать, что понимать.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
В далёкие царские времена два друга-губернатора баллотировались в Государственную думу. У одного было две подконтрольные газеты: одна его хвалила, другая – оппозиционная (ругала). У второго тоже было две газеты, и обе его нахваливали.
На выборах победил первый, а второй проиграл.
Проигравший в недоумении спрашивает:
— Не понимаю! Меня поддерживали все газеты, а тебя – только половина! А в итоге – я проиграл. Как так вышло?
Победивший улыбнулся и ответил:
— Всё просто. Главное – чтобы в нужный момент вторая половина поддержала.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...
Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
Лучше водки хуже нет.
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал «Иду на «вы» (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить «боры»). Святослав был сознательным гражданином!
— Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
— Известно где – на избирательных участках.
— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.
Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.
Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
Если есть выбор — нам помогут его сделать!
Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
Надо эти анекдоты по статьям рассортировать. И когда вас будут судить по какой-то статье, можно анекдот рассказать, обстановку разрядить.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.