Электорат

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
— Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
Отец отвечает:
— Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает «пристать» к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Я не голосую.... Это так запущенно... Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу – «Демократия!» и бегу к своей машине.

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Политику бывает достаточно один раз сдержать своё слово, чтобы войти в историю. Простому человеку достаточно один раз слово не сдержать, чтобы стать пустотрепом.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
— ну у Карла Маркса ТК значит «Теоретик Коммунизма», у Ленина ТК значит «Творец Коммунизма», а у Сталина — «Тиран Коммунизма».
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту — а у меня что означает?
— А ты — Трепло Кукурузное.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вообще, все эти голосования, не имеют никакого смысла и нет от них никакого толку, поэтому не вижу в них особой нужды. Те, кто со мной согласны, просьба поднять правую руку!

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

«Это невозможно!» — сказала причина.
«Это безрассудство!» — заметил опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала гордость.
«Попробуй!» — шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

— Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
— Известно где – на избирательных участках.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

— Как понять, когда политик лжёт?
— Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь — а я ведь говорил об этом ещё в прошлом году!

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

— Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
— Меньше, чем большинство...

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.