Политики и их обещания

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Это не тот орган, который готов к любви.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

— А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

— Сёма, сынок запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
— А что значит пунктуальным?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещаешь.
— А осторожным?
— Чтобы никогда ничего не обещал.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Консерваторы — это разбогатевшие либералы.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
— Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
Отец отвечает:
— Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.