Хвалить политиков

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

— Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Мы все должны воспользоваться моментом и поблагодарить наши ноги и ступни за то, что они всю жизнь поддерживали нас.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

У меня к русскому языку вопросов нет.

— Мне сегодня в одном известном банке 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Секс — это тоже форма движения.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Не понимаю, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

У Степана не оказалось с собой денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Надо же думать, что понимать.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

В те моменты, когда я с сыном делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

Это не тот орган, который готов к любви.

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.