Хвалить политиков

Секс — это тоже форма движения.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Хочешь завоевать народ — воспитай его детей.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

Жизнь — это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Хелен Келлер

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Мы живём с вами в такое время, что простая благодарность воспринимается, как сарказм.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Курс у нас один — правильный.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь — я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Политику бывает достаточно один раз сдержать своё слово, чтобы войти в историю. Простому человеку достаточно один раз слово не сдержать, чтобы стать пустотрепом.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

Надо же думать, что понимать.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail. ru.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

— Мне сегодня в одном известном банке 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мы всегда можем уметь.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.

Этим июльским холодным и дождливым вечером, мне было совершенно нечем заняться и от скуки, я решил примерить себе на палец отцовское золотое кольцо. Взял его, и случайно выронив из рук — утопил в раковине, в панике, начал вспоминать серию фиксиков, когда Дим Димыч утопил кольцо. Отвинтил трубу от раковины и вытащил кольцо. Спасибо фиксикам!
Андрей, 35 лет.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
— Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота – на всю жизнь! Спасибо вам!

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Консерваторы — это разбогатевшие либералы.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

— Как понять, когда политик лжёт?
— Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.