Консерваторы
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.
Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.
— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?
Россия со временем должна стать еврочленом.
Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.
Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?
Не понимаю, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
По телевизору — только активные члены партийных фракций.
Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!
Переписка на форуме:
«Пожалуйста, кто в теме – посоветуйте что-нибудь такое новенькое из фантастики. Классику всю зачитал до дыр, хочется чего-нибудь свеженького...»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдёт на свеженькое...»
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».
Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.
Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.
Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.
Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.
Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.
Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...
Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.
— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.
В те моменты, когда я с сыном делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...
Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка... да, собственно, ничего не будет... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют...
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь — а я ведь говорил об этом ещё в прошлом году!
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.
Это не тот орган, который готов к любви.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.
Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.