Политики

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Переписка на форуме:
«Пожалуйста, кто в теме – посоветуйте что-нибудь такое новенькое из фантастики. Классику всю зачитал до дыр, хочется чего-нибудь свеженького...»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдёт на свеженькое...»

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Граждане, не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Здесь вам не тут.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал…

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы — приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Россия со временем должна стать еврочленом.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
«Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?».

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
— ну у Карла Маркса ТК значит «Теоретик Коммунизма», у Ленина ТК значит «Творец Коммунизма», а у Сталина — «Тиран Коммунизма».
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту — а у меня что означает?
— А ты — Трепло Кукурузное.

Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.

Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...

Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

В парламенте:
— Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь — а я ведь говорил об этом ещё в прошлом году!

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.