Сравнение

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь — а я ведь говорил об этом ещё в прошлом году!

Переписка на форуме:
«Пожалуйста, кто в теме – посоветуйте что-нибудь такое новенькое из фантастики. Классику всю зачитал до дыр, хочется чего-нибудь свеженького...»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдёт на свеженькое...»

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

В парламенте:
— Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Здесь вам не тут.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Курс у нас один — правильный.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Мы всегда можем уметь.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Лучше водки хуже нет.

Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка... да, собственно, ничего не будет... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют...

Наш народ, а также сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе «мужское достоинство» до самого пола, а, проснувшись после наркоза, увидел, что врачи отрезали ему ноги...

Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Консерваторы — это разбогатевшие либералы.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.