Зарплата Миллера

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Хожу на одну и ту же работу уже 9 лет с одними и теми же людьми. Никто из нас так и не заработал.

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Разговаривают два бедняка:
— Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

— Вы сможете сделать тестовое задание?
— А вы сможете выплатить мне тестовую зарплату?

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Скорее бы зумеры открыли свои компании, где всем работникам будут по ляму в месяц платить.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Хочется обычного человеческого пассивного дохода, пусть скромного, 300к в месяц.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

Мы пахали – я и трактор!

Привычка терпеливо трудиться — это то же, что привычка терпеливо переносить боль.

Физик увидел свою зарплату и наконец-то понял, что такое абсолютный нуль.

Генеральный прокурор жалуется:
— Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!»