Причины падения рождаемости

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

«В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному.»
Кэшбэк однако.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Открываешь кошелёк, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Каждый раз получаешь зарплату, а через неделю сидишь и думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.