Причины падения рождаемости

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

— Вилку в глаз или родить пару раз?
— Министр здравоохранения, а другие предложения по повышению рождаемости будут?

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Открываешь кошелёк, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

«В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному.»
Кэшбэк однако.

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.