«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.
— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти! — Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е! — Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"
Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...
Разговаривают две подруги: - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!? Подруга немного подумав: - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…
Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит: — Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.
— 13:38 На Пушкинской площади в центре Москвы задержан известный блогер Илья Варламов. Он прибыл на площадь для освещения протестной акции. — Во время его задержания из толпы послышались крики — "Отпустите Лохматого пид..ра!". — 14:00 Варламова отпустили после проверки документов.
— Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет. — А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы чтобы область перешла обратно Германии? — Помнится в лихие девяностые, была у нас в Калининграде "типо одна партия", основой программной у которой было присоединение с фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан, и, как я понял, самораспустились.
Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: — А к вам случайно Иванов не приходил? — А это не тот, который твой противник на выборах? — Да, да.. — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
Когда кто-то, при разговоре с вами, начинает яростно ругать действующую власть и словесно отстаивать свои демократические права: — Извините, а вы не могли бы, на меня из себя раба не выдавливать?
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
*****
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.
*****
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? – Сестра. – Ой, такая милая. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.