Сергиев Посад

Извините, ничем не хочу помочь.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В стране карликов очень низкая преступность.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.