Опытный фрезеровщик

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Узбекский людоед съел пловца.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.