Царь зверей

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил.
Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку.
Приходит через неделю довольный:
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Мой кот живёт по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не становится из малодушия рабом другого льва, а конь — рабом другого коня.

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.