В японском зоопарке

100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице...
Про ежа не думает никто...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Прямо на рабочем месте, в зоопарке, арестован ёжик-коррупционер. Оперативники ОБЭП изъяли документы, согласно которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.

В зоопарке жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему этот крокодил так странно на меня смотрит?
— Сумочку, спрячь, дура.
— Думаешь, он разбирается в сумочках Lacoste?

Ёжики кололись, плакали, но продолжали есть кактус.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Подскажите, а вообще можно убить ежа голой жопой?
— Да.
— Спасибо!

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».

— Как вы поняли: что вы альфа-самец?
— Мне в зоопарке сказали.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Как известно, ёжики очень любят прикалываться...

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Здравствуйте. Меня зовут Таня, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков...
— А вы считаете, что я трезвая была?

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

Объявление по местному радио Тель-Авива:
— Уважаемые радиослушатели, из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её, подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

В зоопарке в клетке сидят три медведя, один старый и два молодых.
Старый медведь выговаривает свои претензии молодым:
— Мы три года жили в НИИ, свободно ходили по кабинетам, на нас не обращали внимания. Каждый день мы съедали по младшему научному сотруднику. НАФИГА ВЫ СОЖРАЛИ УБОРЩИЦУ???!!!

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…