Какие эмоциональные

Проект «Москвич 5» официально закрыт.
Знаменитому логотипу не удалось состыковаться с китайским автомобилем.

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

В то время, когда некоторые японские дети совершали «РОСКОМНАДЗОР» из‑за того, что у них умер «Тамагочи», моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

— Zdes trudno bez yazika...
— А в Америке плохие дороги?
— Pri chem tut dorogi?
— А при чём здесь УАЗик?

Япония осознала уроки поражения в 1945-ом, теперь на другие страны она будет нападать только вместе с Америкой....

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

— Скажите, какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, чтобы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. Японцы на этом пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали.
Спустя месяц российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, ещё пятьдесят — аккуратно просверленных посередине сверлом.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

Toyota Land Cruiser появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ «Буханка» появился в 1958 году. Но, он сразу норм получился.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.