Традиции

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

За излишней скромностью скрывается гордость.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

У меня дома живут два иностранца: кошка японка Кудасука и кот китаец Хулимяу.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Ты учишься в универе?
— Нуу, я его посещаю.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...