Япония

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

...не притрахивайся ко мне.

Почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зёрнышко, и сразу знают, чё, куда, где? Мне полтинник и я ни...уя не понимаю...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Мычание — знак согласия.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Я так устал от всего этого.
— От чего этого?
— Я не знаю, диалог ещё ни разу так далеко не заходил, обычно все говорят «Да-да, понимаю» и кивают головой.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Натурализованная блондинка.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.