Многозначительное молчание

Запомните, если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
— Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял «от» и «до», а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
— Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

Спросил гугл «можно ли доверить машине кожаный мешок». Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
— Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
— Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
— Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
— Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
— Да, Джо, понимаю...
— Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
— Да, Джо, ужасный день...
— И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Жена айтишника сменила пользователя.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь — он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова.
Спустя 10 лет.
— Еда отстой!
Прошло ещё 10 лет.
— Кровать жёсткая.
Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты больно много.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Театр одного актёра. Нет, я как-то этого не могу понять.
— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Люди все разные. Как сказал Гюго — "Знали бы мы, как сильно разнится то, что мы говорим, с тем, что слышат при этом другие, мы бы нах*й давно завалили бы свои еб*ла".

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в чёрном квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.