🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
607 0

В доме напротив 16+

В доме напротив
 10.10.2023 муж, Белая зависть, понимание, общение, жена, пара, Идиллия, Душа в душу, соседи
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
В доме напротив живёт очень странная молодая пара. Каждый вечер они выходят на балкон, садятся за стол, пьют какой-то чай или кофе и разговаривают. Представляете? Не смотрят телевизор, не курят и не занимаются ceксом, а просто сидят вечером вдвоём и разговаривают. Завидую им.
Комментарии к анекдоту:
10.10.2023 16:24 #
Тот самый момент, когда живёте душа в душу...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные — Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
    Жили они счастливо и вообще не ругались.

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
    Жена сердито говорит:
    — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
    Рядом с их домом был колодец.
    — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
    — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
    Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
    Жена недовольно:
    — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
    Муж:
    — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!

    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с «подарками» к «гулящей женщине». А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

    Попросите жену принести скотч:
    – Плохая жена вас проигнорирует.
    – Хорошая принесёт моток липкой ленты.
    – А очень хорошая принесёт стакан вискаря...

    У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там? — Интересуется жена.
    — Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
    — Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
    — Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
    Жена обижено:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

    Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей «что-то» захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой во время занятий любовью часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    Муж:
    — Сукитаки!
    Жена отвечает:
    — Кованини!
    Муж:
    — Тока анжи роди руми яку!
    Жена упав на колени, начинает умолять:
    — Мими накундинда тинкодзи!
    Муж сердито отвечает:
    — Кина Тим Кодзи!

    А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

    Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
    — Что ты делаешь?
    — Ухожу...
    — Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

    — Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
    — А твоя что, нет?
    — Ну, всё-таки…

    Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
    — Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
    Жена:
    — Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...

    Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Land Rover, они и поехали.
    Вскоре посреди дороги им попадается здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров им попадается пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
    Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристической фирмы:
    — Мы, дескать, долго копил деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает.
    Менеджер удивляется:
    — А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.

    У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

    — Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял – не болит голова только у любовниц.
    — Семёнович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

    Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
    — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
    Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
    — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
    Она отвечает:
    — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
    — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
    — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
    — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
    — Но я бы ещё хотела клубнику.
    — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
    — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
    — Да, не проблема. — Говорит он.
    — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
    — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
    Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
    Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
    — Где мои тосты!?

    Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
    — Мне белого полусухого!
    Муж, протирая пролитую на стол воду:
    — Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    — Ну все, хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    — Вас этому с детства, что ли, учат?

    На вокзале бабушка умилённо смотрит, как молодая женщина обнимает мужчину и плачет.
    — Далеко провожаешь? — спрашивает бабушка.
    — Никуда не провожаю, — всхлипывает та. — Я его встречаю… уже третий день.

    Муж говорит жене у входа в театр:
    — Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
    — Почему, новый костюм тебе так к лицу.
    — Да, но билеты остались в старом.

    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Одна женщина спрашивает у своей подруги:
    — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
    Подруга:
    — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
    На что я посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьёт!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
    — Понял, выезжаем…

Загрузка материалов...