Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 19.02.2021  Япония, хентай, тест, вопросы, Кодекс чести, аниме, Воины
  • Подпись к картинке:
    «Кодекс чести» профессиональных японских воинов назывался: 1) «харакири» 3) «хентай» 2) «бусидо» 4) «анимэ»
Комментарии к анекдоту:
  • 19.02.2021 00:00
    Гость
    Хентай — это кодекс чести профессиональных японских гейш.
Реклама
Похожие материалы:
    Инспектор ДПС обращается к автоледи:
    — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
    — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
    — Папа, а как корабль может плавать по воде?
    — Даже не знаю.
    — А как летает самолет?
    — Тоже не знаю.
    — Как мы можем видеть изображения по телевизору?
    — Я действительно не знаю.
    — Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
    — Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?
    Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
    — Пьёте часто?
    А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
    Отвечаю:
    — Я не пью.
    Нарколог подумала и говорит:
    — Нет, ну в неделю сколько?
    Я говорю:
    — Вообще не пью.
    Нарколог сочувственно:
    — А, вы зашились?..
    — Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
    — В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
    — А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!
    Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...
    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
    Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
    — Какое сегодня число?
    Пациент:
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — А где вы проживаете?
    — Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
    — Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.
    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
    ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
    "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
    Ответ ученика:
    "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
    *****
    – Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами!
    *****
    Ну не всем же жениться. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz