722
0
На допросе в ФСБ
Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...
15 |
Криминал
| Профессиональное
11.08.2022
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
— Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
234
0
Ответы на вопросы
На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.
9037
0
Замуж за ФСБ-шника
ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....
21 |
Анекдоты
Штирлиц выпивает в баре со Скрипалём. Вдруг Скрипаль падает замертво. Новичок подумал Штирлиц.
Звонят на днях с какого-то центра опросов. Захотели, чтобы я уделила им пару минут своего драгоценного времени. А мне и не сложно.
Тема: хобби и увлечения.
— Вы сейчас где-нибудь работаете?
— Нет.
— А у вас есть хобби?
— Нет.
— (глубокий вздох) спасибо за ответы, пожалуй, больше нам спросить нечего.
7 |
Анекдоты
3114
0
В одиночку
— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...
2 |
Анекдоты
Сын перед школой проходит консультацию психолога.
— Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
— Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?
1 |
Учёба
421
0
Жизнь после родов
Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
1 |
Дети
1972
0
Словесный портрет
— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
— A-а, ну в таком случае — это я!
2 |
Анекдоты
658
0
Всё схвачено
— Чтобы вы все знали, у меня тут всё схвачено!
— Вы из каких-то органов?
— Я не из органов, я начальник цементного завода!
Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
0 |
Политика
— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.
15 |
Знакомства
2076
0
Допрос грабителя
На допросе матёрого грабителя:
— Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры ещё и жемчуг, и бриллианты...
— Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.
Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!
1498
0
Главные вопросы врачу
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»
4 |
Алкоголь
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
762
1
В случае катастрофы
В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
"Как это вообще выключается!?".
4 |
Анекдоты
2225
0
Тест на уровень культурности
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
5 |
Анекдоты
47
0
Есть вопросы...
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
0 |
Медицина
941
0
На допросе жены
— Он умер по естественным причинам.
— Но ведь Вы столкнули его с крыши.
— Гравитация естественна.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать четвёртый!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, падла, сознался!
1028
0
Когда ответы уклончивы
— Здравствуйте, это у вас тут организованны начальные курсы для желающих научиться уклончивым ответам?
— Вполне вероятно, возможно что и у нас...
4 |
Анекдоты
— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
— Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
1 |
Политика
— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.
742
0
Победа дружбы
— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.
10 |
Анекдоты
Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.
885
0
По знаку зодиака
Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.
12 |
Продавщица
На днях, был проведён опрос на тему: «Что вас больше всего отпугивает в современных компьютерных играх?»
Результаты опроса оказались следующими:
10% – Жестокость.
10% – Насилие.
80% – Системные требования.
5 |
Анекдоты
1098
0
Звонок в ФСБ
— Здравствуйте, это Федеральная Служба Безопасности?
— Мы вас слушаем.
— А это правда, что вы всё видите и всё знаете?
— Правда.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный...
4 |
ФСБ
При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! 
989
0
На новый лад
Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
2 |
Медицина
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
1 |
В поезде
Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.
0 |
Дети
Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.
4 |
Анекдоты
1213
0
Занимательная игра на губной гармошке
С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."