На допросе в ФСБ

После того, как садишься в стоматологическое кресло и широко открываешь рот, стоматологи напрочь теряют способность задавать вопросы с простыми вариантами ответа «Да» или «Нет».

Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Вот скажите мне, ЧТО ВСЁ-ТАКИ СО СТРАШНЫМИ ОЗОНОВЫМИ ДЫРАМИ!? С ДЕТСТВА НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ АЭРОЗОЛЯМИ — БОЮСЬ ЧТО ДЫРА РАСПОЛЗЕТСЯ!!!

1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

В адвокатской конторе.
— 50 фунтов за два вопроса! – возмущается клиент. — Не слишком ли уж это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять фунтов за третий вопрос.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Опрос на тему:
— Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
Комментарий одного из пользователей:
— В тюрьме...

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.

— Где вы работаете?
— Я работаю в ФСБ.
— Ого, круто. Расскажите что-нибудь интересное!
— О вас или о себе?

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Звонят на днях с какого-то центра опросов. Захотели, чтобы я уделила им пару минут своего драгоценного времени. А мне и не сложно.
Тема: хобби и увлечения.
— Вы сейчас где-нибудь работаете?
— Нет.
— А у вас есть хобби?
— Нет.
— (глубокий вздох) спасибо за ответы, пожалуй, больше нам спросить нечего.

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Если у вас не сбываются гороскопы — задумайтесь, может родители не знают дату вашего рождения, а просто купили вас у цыган в детстве.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Задержанный гражданин на столько складно и красиво придумывал себе различные алиби, что следователь решил начать распространять билеты на все последующие следственные действия, которые были запланированы в рамках возбуждённого уголовного дела.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

- Алло, это анонимный телефон доверия Федеральной Службы Безопасности РФ?
- Да, Сергей.

Кох назвал "Эхо Москвы" "говнорадио". В ответ Венедиктов назад его "говнюком". Кто, по вашему мнению, из них прав?
Результаты голосования:
3% - Алексей Венедиктов.
11% - Альфред Кох.
6% - Оба не правы.
80% - Оба правы.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Вопрос на одном популярном форуме:
"Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
"Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

— Максим, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Таня! Когда ты уже научишься готовить?!

16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
— Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
— Джон. — Ответил мужчина.
— Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
— Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
"Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
— Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
— Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

В детстве, когда я был ещё совсем ребёнком, я часто задавался такими вопросами, как: что делает душегуб - губит души или душит губы. Затем я начал задумываться, что делал Ломоносов: ломал носы или носил ломы. После я повзрослел и узнал, что он катался на рыбной телеге.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

Допрос за полярным кругом.
— Где Вы находились в ночь с 4 сентября по 28 ноября?

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «Смена режима»"

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.