Спецслужбы Франции получили доступ к секретным чатам россиян

Сообщение Минпромторга:
Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Приятные новости:
- Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза.
- С чего это вы интересно так решили?
- Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Это уже просто классика.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Я всегда заканчиваю все свои электронные письма, фразой "бомба". По крайней мере, именно таким образом, я могу быть уверен в том, что их точно кто-то прочтёт.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
– Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
– Я работаю на КГБ.
– О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
– Обо мне или о тебе?

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?