Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

Быстрый тест на беременность

— Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
— Ого, круто! И как же оно работает?
— Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
  смартфон, беременность, тест, дети, приложение   25.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.09.2020 16:01)
    И обязательно сделать приложение платным. :D
Похожие анекдоты:
    • Три полоски
      - Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
    • Муж и жена стоят на автобусной остановке
      Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
      — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
      Слепой отвечает:
      — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    • Не прыгай
      Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
      - Вася не прыгай, а то живот большим станет!
      Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
      - Ну что допрыгалась?
    • Отдам за ненадобностью
      Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.
    • Стакан воды в старости
      * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
      — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
      — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
    • Фертильность
      Новые исследования показывают, что фертильность является наследственной. В том случае, если у ваших родителей не было детей, то скорее всего, у вас их тоже не будет.
    • Вазэктомия
      Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
    • Выход есть
      Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.
    • Воспитание
      Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    • Хет-трик
      Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.
    • Ранняя беременность
      — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
      — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
    • Когда ты бесплоден, но при этом ты - папа
      После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
      - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
      Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
    • Драка двух беременных женщин
      В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.
    • Как всё прошло?
      Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
      — Как всё прошло? — Спросил он.
      Человек на другом конце провода ответил:
      — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
    • Не ошибка, а...
      Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
    • Профессиональная деформация
      - Что такое профессиональная деформация?
      - Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Откуда берутся дети?
      Дочь спрашивает маму:
      - Мама, а откуда берутся дети?
      - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
      - Мама, а ты должна его съесть?
      - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
    • Ребёнок на борту
      Парень с наклейкой "ребёнок на борту", буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
      У этого парня действительно имеются серьезные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты, вовремя останавливаться...
    • Защита
      — Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
      — Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
      — Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.
    • Родительская арифметика
      — Мам, можно я переночую у своей подруги?
      — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
      — Мам, мне всего 14 лет...
      — А мне 28...
    • Зашевелился
      — Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
      — Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz