182 3
- Подпись к картинке:– Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? – Доставай размораживаться свинину, я за эклерами забегу в магаз.Комментарии к анекдоту:
- 09.11.2023 00:00Гость
- 10.11.2023 16:44 1Может пора?
- 22.12.2023 19:50 2Приемлемо
- 22.12.2023 19:53 3Как говорится:
РекламаПохожие материалы:Ещё →931 0Как всё прошло?
Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
Анекдоты216+ 1074 0Хорошо, плохо и очень плохо
Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.
Интим7После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
- Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
Анекдоты3— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.- Что такое профессиональная деформация?
- Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Анекдоты5— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
Жизненное10— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?
Дети1Фразу "Теперь Вам с этим жить!" будут использовать при выписке из родильного дома.16+ 663 0На дискотеку
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...
Интим12Осознание того, что в скором будущем, мне придётся съехать от родителей, пришло ко мне в тот момент, когда они подарили на мой двадцать пятый день рождения, книгу: "100 блюд из макарон".
Анекдоты3На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...
Анекдоты5339 0Мужские роды
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
Мужчины1Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын - Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
- Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!
Анекдоты6294 0Женские сны
Дети123188 0Ранняя беременность
— Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
— Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
Анекдоты471 0На свадьбе
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
Девушки1
- Случайные анекдоты
***** Кто не курит и пьёт, тот до рака доживёт.***** Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трёх часов ночи.***** – Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова!
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!***** Добавить комментарий к анекдоту: