🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 22.07.2024  эклеры, Завести детей, Разговоры о детях, дети, женская беременность, Женский животик, женское пузико, Мысли о детях, Старородящая, Детородный возраст
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Натаха... Половина твоих подруг уже с животами ходят! Может, пора и нам? – Точняк, Валера! Доставай свинину размораживаться! Я за эклерами...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.07.2024 00:00 #
Святая женщина...
Код:
Похожие материалы:

    Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
    — Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

    Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

    Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
    — Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
    Мама:
    — Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
    Девочка, ещё более испугано:
    — Крокодилы...!

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
    Мама:
    — Ну и что тебе больше всего понравилось?
    — Смайлик. – отвечает сын.
    — Какой еще смайлик?!
    — «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.

    — Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

    — Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
    — О! - Поздравляем, как жена?
    — Жена узнает вообще офигеет!

    Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
    SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

    Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
    — Как всё прошло? — Спросил он.
    Человек на другом конце провода ответил:
    — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

    — Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

    Взрослеющий сын, говорит своему отцу:
    - Па, почитай мне сказку перед сном. Только не про красную шапочку, где... "Ветер обдувал её нежное и молоденькое личико, на щеках которого красовался розоватый румянец. Голос её был настолько приятным и мягким, что каждое её слово, звучало словно часть одной непрерывной мелодии. В минуты стеснения и смущения, её губы, были словно спелая вишня, которая так и манила своим внешним видом, попробовать её на вкус"... В общем давай, что-нибудь про роботов или космические корабли, а то после таких сказок уснуть вообще нереально...

    Вовочка приходит домой из школы и говорит:
    - Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
    — Папа, я зла на тебя.
    — Из-за чего?
    — Я тебе не скажу.
    Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

    Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
    — Чем на прогулке занимались, во что играли?
    — Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
    — Ну вы же его отпустили?
    — Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!

    Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
    К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
    Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — Пох*й! Главное що не москаль!.

    — Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте, всё на много проще, чем вам может показаться на первый взгляд: Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

    — А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
    — Почему же вы дрались?
    — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

    Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

    — Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
    — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

    — Мама, а что такое «противоречие»?
    — Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

    — Привет Siri! Откуда берутся дети?
    — Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

    Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
    Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
    Мама:
    — Бедная старушка уже не может работать!
    Девочка:
    — Почему же, она продает в парке леденцы.

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
    — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
    — Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

    Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
    У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

    Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.

    Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
    - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
    Продавщица:
    - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
    И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
    - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

    Лексика Просмотры анекдота 5546   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
    — Это сабля!
    — ЧОбля?
    — Спибля!

    Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешёвых игрушек, стоим на кассе.
    Перед нами девочка с мамой, серьёзно рассказывает:
    — Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать – это подделка!
    Внук:
    — Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

    Отец интересуется у своей маленькой дочери:
    — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
    — Мы маму рисовали.
    — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
    — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

    У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
    За ним вышел инструктор и спросил:
    — Вы таки очень хотите прыгнуть?
    — Да, очень.
    — Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется.
    — Вы думаете, я смогу там прыгнуть?
    — Я думаю, что ваша мама про него не знает.

Загрузка материалов...