Хет-трик

— Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
— О! - Поздравляем, как жена?
— Жена узнает вообще офигеет!

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Дочь спрашивает маму:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
- Мама, а ты должна его съесть?
- Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

Беседа двух молодых мам:
— Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
— Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

— Изя, ты скоро будешь папой!
— Софочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— Пох*й! Главное що не москаль!.

— Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
— Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина вся вспотела. Ноги как ватные. А жене хоть бы что - сидит спокойно, в телефоне играет.

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Когда не знаю, чем себя утешить, благодарю жизнь и акушеров за то, что у меня не выпуклый пупок...

Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?

Конец 9-го месяца беременности:
— Ура! Ни одной растяжки на животике!
Судьба-злодейка:
— Ну и отлично, значит, кесарево.

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Интересно, что если женщине в роддоме выдать не того ребёнка, которого она только что родила, а другого? А на её истерику «дайте мне моего ребёнка!», ей бы ответили «бери, что дают! чужих детей не бывает! мать не та, кто родила, а та, кто воспитала!» Какова была бы реакция общества?

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

- Что такое профессиональная деформация?
- Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Вчера, проходя мимо комнаты сына, я услышал писклявый женский стон. Я постучал и вошёл, ожидая, что застану его с девушкой. Как оказалось - напрасно, он просто выбил самый высокий балл в какой-то онлайн игре...

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

Спустя 12 месяцев разлуки из-за военной службы он наконец-то увидел свою беременную жену.
Это ли не любовь.

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Жена — мужу:
— Я беременна.
Муж:
— О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
Жена:
— Не исключено...

Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.

Парень с наклейкой "ребёнок на борту", буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьезные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты, вовремя останавливаться...

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Беременная еврейка приходит на приём к гинекологу.
Он её осмотрел и говорит:
— У вас неправильно расположен плод: он повёрнут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребёнка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится.

Однажды блондинку спросили:
— Что вы будете делать, если забеременеете двойней?
На что она ответила:
— Как что? Я пока ещё слишком молодая, поэтому просто возьму и сделаю два аборта.

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.