Флоридская Болотная Кошка
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!
Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...
Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
Одна из девушек крикнула ему:
— Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
— Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.
— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
Объявление по местному радио Тель-Авива:
— Уважаемые радиослушатели, из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её, подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Народ безмозглствует.
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
— Как вы поняли: что вы альфа-самец?
— Мне в зоопарке сказали.
Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».
— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.
Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
Из разговора приятелей:
— Вчера клеил обои и мучился с обеими.
— Может, обоями?
— Нет, обеими, женой и тёщей.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.